LA BLAGUE DU JOUR!!!...

Tu connais l'histoire de l'éléphant à la trompe rose ?

il est pas caché dans un cerisier DES fois non

Les deux mains dans les poches et en ressortant l'intérieur des poches tu déclare:

Voici déjà les deux oreilles !

blagounette connue mais toujours marrante


-Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. >
> "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur,
> " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> "... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> " Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela.
> Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?"
> proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
>
> De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
>
> Il a le Pape comme chauffeur...!"

salut a tous !


allé ma première ...

Un vieux patron d'une grosse entreprise familliale de saucisson d’âne prépare son fils (pas super futé) a prendre la suite .
pour être sur qu'il s'en sorte bien il lui explique l'historique de l'entreprise et de ses machines.


-Alors la fils ! celle la c'est ton grand père qui l'as faite !! tout seul ...
tu met l’âne a un bout ça le tue ,le saigne ,et on avais plus qu'a ce relever les manches pour le préparé .

 -Haaa ... ok papa, c'est cool ...

Quelques mètres plus loin .

-Et celle la ,la... ben c'est moi et ton grand père qu'on l'as faite !!
Tu met l'âne a un bout ,ça le tue ,le saigne , lui vire la peau ,coupe tous les mauvais bouts ,et nous on avais plus qu'a bossé . On gagnais beaucoup de temps !


  - Ha ouai !! ça devais être super papa !!


Encore quelques mètres ...

- Bon ben la , celle la , c'est la dernière en date j'ai bossé nuit et jour pour la faire !!! c'est le top !!
Tu met l'âne a un bout , et a l'autre bout ça te sort un saucisson !!! y a pas mieux !!!

et la tout en ce grattant le casque , le fils lui répond .

    -humm , huumm.... mais dis moi papa ça existe une machine ou tu met un saucisson a un bout et ça te sort un Âne a l'autre bout  ????  

- OUI !! TA MERE !!!  

Dur dur !

Ne serait-ce pas du à l'ail tout ça ?

Un Monsieur descend dans un hôtel de luxe…

Pris d'une envie qu'il ne peut satisfaire que par lui-même, Monsieur s'installe sur le trône…

Ayant terminé son œuvre il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier dans le dévidoir prévu à cet effet …

L'histoire ne dit pas comment il s'est dém…  débrouillé mais il descend furieux à la réception, s'empare du livre de doléances et écrit…

"Monsieur le Directeur, votre soi-disant hôtel de standing n'est en fait qu'un lamentable taudis géré par des irresponsables, des incapables n'ayant pas la moindre notion de ce qu'est le service dû à la clientèle. Comment, dans un établissement qui se veut de standing, le papier toilette peut-il ne pas être approvisionné régulièrement ? C'est inadmissible, inimaginable, impardonnable. Croyez bien, Monsieur le Directeur, que je ferai usage de toute mon influence en haut lieu pour que votre établissement soit rétrogradé et disparaisse de toutes recommandations."

Le réceptionniste jette un œil sur le laïus et, pensant que Monsieur aurait pu demander au lieu d'écrire ces lignes acerbes, interpelle le client :

- Monsieur s'il vous plaît, vous n'avez pas une langue ?

- Bien sûr, Monsieur, que j'ai une langue mais je ne suis pas acrobate !

Un nouveau type d’animal de compagnie !!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,
pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ...
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton,
qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.


Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

Mais pas de réponse ... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"


Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!


Déjà bien agacé il le relança :
- TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU NON ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAING* ,MAIS CALME-TOI, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!

*C’est un mille-pattes marseillais.

Qui sait me dire pourquoi les seins des Françaises sont petit avec des gros bout

Parce que les Français ont des petites mains et une grande gueule

réponse: parce que les Français on une grande gueule et de petite main

Pourquoi les Belges allument toujours leurs feux de brouillard avant et arrière.
Parce que l'on ne sait jamais , il peut y avoir du brouillard dans les deux sens .

ah non c'est pour voir devant et être vu derrière

Blague machiste

 Au tribunal...
>
>  Ceci est inspiré d’un fait réel : (et même si c’est faux, ça pourrait être vrai !!! )
>  Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde du fils unique.
>  Voici l’argumentation de la mère qui utilise la corde de la sensibilité :
> - Votre Honneur ...
>  - Cet enfant a été conçu en moi ...
> - Cet enfant est sorti de mon ventre ...
> - Donc je mérite de le garder !
>  Le juge, ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
>  Celui ci utilise son coté pragmatique :
>  - Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :

           - Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

une ouvreuse dans un theatre controle le billet d'un gars placé a l'orchestre
"mais monsieur normalement c'est un billet de balcon que vous avez,je vais etre oblige de vous compter un supplement
euh ouais faites ce que vous voulez, moi je suis tombé

- Ouiiiiiiiiin, maman les gens y disent tout le temps qu'j'ai un grand nez !
- Mais non mon petit tu n'as pas un grand nez.
- Ouiiiiiiiiin, mais si maman y disent tout le temps qu'j'ai un grand nez et gros nez.
- Mais non mon petit, calme-toi, tu n'as ni un grand nez ni un gros nez, allez ne pleure plus, va chercher un drap dans l'armoire et mouche-toi.