a mediter

ho !
je suis choqué !


mais que fait la police le modérateur ?

rc01 a écrit:

ho !
je suis choqué !


mais que fait la police le modérateur ?

oh lui eeeeh !!!

sécurité routière:
y'a tellement de morts sur les routes, que maintenant je vais rouler sur
le trottoir ....

deux jeunes femmes belge arrivent dans les alpes, et voient un panneau près d'un syndicat d'innitiative : les menuires:molle, 25 cms
meribel:souple, 30 cms
courchevel: dure, 35 cms
elles poussent la porte du syndicat d'innitiative et demandent:
" dites une fois, vous n'auriez pas le numéro de telephone de ce monsieur
courchevel voire ???

celle là je vais la raconter à mon frangin qui vit en Belgique

BLAGUES

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

Objet :



Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'ça dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

pourquoi le dictionnaire s'appelle t il le larousse ? __________________
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si c'était le lablonde, y'aurait qu'une seule page ..........

Quelle est la difference entre un intellectuel et un homosexuel ???

BEN L'INTELLECTUEL A LE PETIT ROBERT DANS LA TETE ET L'HOMOSEXUEL A LE GROS ROBERT DANS LE C.. !!

j'ai rien contre les homos hein c'est une vanne

Quelle est la différence entre un homosexuel et les arbres ?

Aucun, y'en a un qui est un peu plié et l'autre qui fait le boulot

comment savez vous qu'une blonde vous a envoyé un fax ???

y'a un timbre collé dessus .....!!

eeeh ta mere elle est tellement poilue que quand elle promene le chien c'est elle qu'on caresse !!!

Alsace
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine ce que chai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
Au paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première
> demande à l'autre :
> - Comment es-tu morte ?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> - C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts
> et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu
> fini par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu
> morte ?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
> tromper, alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
> retournée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train
> de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et
> je n'ai trouvé personne. Je suis tout de suite descendue au sous-sol à
> toute
> vitesse, personne ne s'y cachait non plus. J'ai alors monté les deux étages
> à toute allure, mais encore personne. J'ai finalement grimpé en trombe au
> grenier, et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis
> morte.
> La deuxième blonde dit alors :
> - Ca fait tellement pitié ! Si seulement tu
> avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux encore
> vivantes !
>
>
>

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
> - Qu'est-ce que tu veux ?
> - L'autre lui répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
> Et le mec bourré répond :
> - Là, sur la balançoire...!!!

au fait, je vous avais jamais parlé de ma petite soeur ....

tu ferais peut être mieux de ne pas trop ébruiter la chose ...

rc01 a écrit:

tu ferais peut être mieux de ne pas trop ébruiter la chose ...

Trop tard!!!!!
LES GARS, VENEZ VOIR LA 'TITE SOEUR DE DIDIER

Elle sera la bienvenue dans les paddocks de Cuir et Mégaphone

mouais ... sauf si y'a les mamans ...

quelle bande de

cochons ....

aaahhh c'est ta soeur à toi totoxs ???