a mediter

Objet : Pas bête

Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer
le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Et si on gardait ce post pour mettre des blagues ?

deux gars sont sur une moto (une bol d'or !! ) et roulent depuis un bon moment dans la campagne en plein mois de novembre . Naturellement il fait froid, tellement froid qu'au bout d'un moment, le pilote sentant son passager trembler comme une feuille s'arrete :
-" mais t'es gelé !!! "- l'autre repond :-" ah wais, j'en peut plus, et j'ai rien pour me couvrir ."- "- ah ben c'est normal, t'as vu ton blouson, il est en cuir mais c'est une vrai merde, y'a pas de fermeture éclair, l'air passe de partout, quelle idée de n'avoir que des pressions !!! la seule solution pour toi, c'est de le mettre à l'envers, pressions dans le dos, comme ça, l'air ne passera plus, mais bouge toi on est pressé ..."- le gars s'execute et
ils repartent en trombe (un bol d'or ça pousse ...)
au bout d'un moment, le pilote roulant à toute berzingue (le salopio !!! )
se retourne et .. -" AAHHH !!!! OU IL EST ???? merde de merde, je l'ai
perdu !!!!!! vite demi tour !! "- après un bon kilomètre revenu sur sa route, notre larron aperçoit son collègue assis par terre au beau millieu de la chaussée visiblement bien sonné, entouré de deux paysans qui viennent de garer leur tracteur sur le talus. vite, il range la moto au bord et arrivant en courant, il entant un paysan dire à l'autre: -" bendiou !!!!
t'as vu !!!! il est tout tordu cré nom de nom !!! tu vas le tenir par les épaules et pendant ce temps, moi, j'vas déja lui r'mettre la tête à l'endroit .......

Pourquoi les Belges pilotent leur moto en pyjama ?...........................................................................................
Parce qu'on leur a dit de ce coucher dans les virages !!!!

à propos de belgique:
DECRET:
" à partir du 1er decembre 2007, modification de la circulation à BRUXELLES: tout les véhicules de plus de 3.5 tonnes rouleront à gauche.
Aprés deux semaines, si l'expérience est concluante, les véhicules légers
( autos et motos ) feront de même ....
...à tous ceux de belgique qui nous lisent, ne vous génez pas si vous avez des histoires françaises, ENVOYEZ ....

méditons méditons ...

méditons

rc01 a écrit:

méditons méditons ...

méditons

excellent

Quand les avocats déraillent, ça donne ça (cliquez sur ouvrir)

http://tinyurl.com/25yf5l

Mon premier est un serpent
Mon deuxième se trouve sur tous les toits
Mon tout se trouve dans tous les garages allemands

Python
Tuile

babs a écrit:

Mon premier est un serpent
Mon deuxième se trouve sur tous les toits
Mon tout se trouve dans tous les garages allemands

Python
Tuile

bien celle la

Désolé pour les fans de Johnny Hallyday mais j'ai appris qu'il était homo, c'est bien connu tous les Jean Philippe smet.

babs a écrit:

tous les Jean Philippe smet

Mamie Nova et papy Brossard sont sur un bateau, mamie Nova tombe à l'eau, qui est ce qui reste ?...........................................................
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Un vieux con qui ne sait plus où tremper son biscuit

Qu'est ce qu'un pou sur la tête d'un chauve ?
Un SDF

babs a écrit:

Mamie Nova et papy Brossard sont sur un bateau, mamie Nova tombe à l'eau, qui est ce qui reste ?...........................................................
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Un vieux con qui ne sait plus où tremper son biscuit

ca c'est une vanne de compet' j'adore !!!

À méditer... La théorie du mouton!!!

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut
fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait
aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation
d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre
cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

C'est un travailleur qui gueule : Les chefs c'est comme les poils, j'en aiplein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !




Le mariage ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler

Un mec demande a son pote :
Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire

tout a fait d'accord avec lui

comment appelle t'on le sexe en italien ?


ZANI ( parce qu'entre les pates pend zani ... )

et le sexe d'une femme .... en Portugé







une ecluche (avec l'accent portos.... bien sur)

parce que le péniche rentre dedans

Un fermier trouve son cheval malade et fait venir le véto. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va préscrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra l'abattre pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu va voir le cheval et lui dit : fais un effort, lèves toi ! Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, Le troisième jour , le cochon dit au cheval : fais un effort, lèves toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. Le remède n'a toujours pas fait effet, mais dans un dernier sursaut grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le véto. Le fermier, tout content dit :
Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon