a mediter

Sujet: Re: a mediter Lun 17 Mar 2008, 22:38

je la connais mais elle est vraiment terrible celle la !!! cheers

Sujet: Re: a mediter Lun 17 Mar 2008, 22:42

ouais moi aussi mais une bonne blague même quand tu l'as déjà entendue ça fait rigoler quand même

Sujet: Re: a mediter Dim 30 Mar 2008, 00:26

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: 'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

Razz

Sujet: Re: a mediter Dim 30 Mar 2008, 00:30

Sujet: Re: a mediter Dim 30 Mar 2008, 09:27

je la retient !!!!

Sujet: Re: a mediter Dim 30 Mar 2008, 09:28

non, faut pas retenir les pets, c'est pas bon pour la santé

Invité

C'est un couple très agé qui s'essaie à l'acte de reproduction. Suspect

le monsieur dit << Ha, chérie, ça y est, ça rentre !>> What a Face

et la dame << peut-être de ton côté, mais hélas pas du mien !>>

Sujet: Re: a mediter Dim 30 Mar 2008, 16:52

une jeune femme a un gros, trés gros problème, elle sent l'oignon de la foufoune, et n'arrive pas à trouver un homme. Un jour, désespérée,
elle se confie à un ami en lui exposant son problème. Celui ci, assez embarrassé lui dit :" tu sais j'ai un ami qui n'a pas d'odorat, il faut que je te le présente, en plus, il est vachement sympa !" une semaine aprés,
l'affaire est dans le sac, et un soir, le couple se retrouve au lit . Au bout d'un moment, l'homme glisse sa tête entre les jambes de la jeune femme,
mais aprés quelques instants, il relève la tête violemment en s'écriant :" nom d'un chien, ça sent l'oignon !!!" surprise, la jeune femme
lui dit :"mais... je croyais que tu n'avais pas d'odorat !!!??"
-" peut être, mais j'ai les yeux qui pleurent..."

Au cour d'une réunion internationale organisée par la NASA, chaque délégué fait un résumé des travaux entamé par son pays pour les années à venir.

C'est au tour du représentant belge de parler: Alleii, alleii, nouilles autres les belges, nous avons donc décidéii d'aller sur le soleil cette annéeii, une fois.
L'assistance est d'abord médusée, puis éclate de rire.

Et le responsable de la NASA de s'écrier "mais enfin ce n'est pas possible, il y règne une telle chaleur et une telle luminosité que vous allez rôtir aveuglés avant même d'y atterrir, vous êtes complètement fous.

Alleii, alleii, nouilles ne sommes donc pas si fous que ça, une fois, car nouilles avons donc penser à tout, sur le soleil donc, nouilles iront la nuit, une fois.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève :
Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE
NE PEUT PAS SOMBRER" ?
Suzuki lève la main :
Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "JE VOUS AI COMPRIS" ?
Suzuki lève la main et dit :
Charles De Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française
et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.

je connaissais la version + courte ... lol!

Deux aristocrates se rencontre.
Elle s'écrie: Emile, mon vieux complice.
Lui de répondre: Hé que voulez-vous ma chère baronne, c'est l'âge, ma vieille bite aussi.

bien vu le jeu de mot lol!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours..... Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle
peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir
lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
devient dur ? Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au
milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus
humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Pistard Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 06/09/2007

une belle blonde en Porsche roule à 20 à l'heure sur la route. Elle embète tout le monde, et finit par se faire doubler par 2 policiers à moto qui l'arrêtent:
- bonjour madame, vous avez un problème ?
- non !!?? pourquoi ?
- ben vous roulez à 20 à l'heure, et vous perturbez la circulation !
- mais la vitesse est limitée ! je viens de voir un panneau marqué A 20 !!
- mais A 20, c'est le numéro de la route, ça n'a rien à voir avec la vitesse !! et votre passagère, qu'est ce qu'elle a ? elle semble bien malade, elle est toute blanche et on dirait qu'elle a vomi ...
- justement, je sais pas, elle est comme ça depuis qu'on a quitté l' A 320 ...

La théorie du mouton :
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Babs !! retourne voir la page 2 de " à méditer" ... Very Happy

didier d a écrit:: Babs !! retourne voir la page 2 de " à méditer" ...

oups !!!

c'était y'a longtemps c'est pour ça What a Face

c"est pas Alzheimer, j'espere !! Very Happy

j'espere aussi
Au fait t'es qui toi ? on s'connaît ? mais kèskejefoutici ? scratch

c'est un couple de motards , dans une petite ville provencale;

ils viennent tous deux à la maternité car la femme, belle plante, va accoucher.
la mari n'a pas l'air tout jeune, mais bon l'infirmiere s'informe , alors c'est vous le papa, encore bien en forme ?
ben oui à 80 balais c'est notre premier !!
ben vieux ,comment faites vous pour rester en forme ???

faut faire tourner le moteur !!

un peu + tard apres l'accouchement, l'infirmiere :
- en tout cas il tourne bien, vous avez eu un joli petit garçon!!

l'année suivantes, le couple revient dans la clinique, la femme va accoucher à nouveau

alors, toujours en forme le papa ? mais comment faites vous ?

faut faire tourner le moteur !!

apres l'accouchement, "felicitation, vous avez une belle petite fille "!!

1 an + tard, ils sont là à nouveau, l'infirmiere femme n'en revient pas !

vous etes un sacré gaillard, comment faites vous donc ?

ba, faut faire tourner le moteur !!

apres l'accouchement, l'infirmiere va voir le papa :

heuuu ....... faudrait faire la vidange, car celui-ci, il est tout noir !!

babs a écrit:: j'espere aussi
Au fait t'es qui toi ? on s'connaît ? mais kèskejefoutici ?

tout doux Babs , tout doux .....