a mediter

pfffff !!!!

Je tente un truc pour essayer de récup un code mais sans conviction

Je suis arrivé à récuperer un code html mais visiblement je ne peux rien en faire

tant pis merci je voulais mettre l'escargot

Ah ouais elle est ecxellente, tu peux toujours la mettre en texte

bof c'est pas pareil

HAYDEN a écrit:

bof c'est pas pareil

C'est sur, mais se sera marrant quand même

trop long le texte

c'est quoi cette histoire d'escargot ?

une blague sous forme de diaporama mais je n'arrive pas a mettre sur le forum
mais il doit bien y avoir un moyen

Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron.
les 2 équipes s'entraînent dur.
Les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance
Les français sont très affectés
Leur management se réunit pour chercher la cause de l'échec
une équipe d'audit constituée de senior-managers est désignée
Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a 8 barreurs pour un rameur.
A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants.
Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs
La structure de l'équipe française est donc réorganisée
Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 postes de barreurs super-intendants, et un poste de barreur super-intendant-assistant manager.
Les français mettent aussi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler plus; baptisé "la qualité et le zéro défaut", il repose sur des réunions et des dîners pour l'encadrement ainsi qu'une prime sur objectif pour le rameur
La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec 2 kilomètres d'avance.
Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement.
Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la performance.
Enfin, elle distribue l'argent économisé par ces mesures aux directeurs seniors.

Tout celà ne vous rappelle t-il pas quelque chose ?

T'as fait un stage chez Airbus ????

si j'étais sur que le barreur manager de ma boite ne vienne pas sur le forum, je répondrai...

non pas chez airbus mais a l'uimm

Citation :

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir
les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

celle la je l'ai sorti plein de fois aujourd'hui babsou et elle a bien fait rire

Raoul Volfoni a écrit:

T'as fait un stage chez Airbus ????

ah elle tourne aussi chez airbus celle là ...?
c'est du propre
le pire, c'est que c'est très représentatif de la réalité, du moins dans ma boite

Français et Américain au p’tit dej…


Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".




Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .………

ça c'est de la réplique.
Et c'est tellement vrai, perso j'aime pas qu'on me prenne la tête au pti dèj

Un aveugle qui passe devant une poissonnerie :

" Salut les filles!!! "

Quelle est la vitesse de l'amour ?
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68, parce qu'à 69 ça fait un tête à queue

Un mec BCBG décide de rentrer à pieds après une soirée bien arrosée chez des amis.
Au détour d'une rue, il aperçoit un clochard qui dort le cul à l'air affalé dans des poubelles.
Le mec se dit que c'est vraiment dommage de ne pas profiter d'une aussi belle paire de fesses, il baisse son bène et se l'embourbe. Le clodo est tellement bourré (si on peut dire) qu'il réagit pas.
Une fois l'affaire terminée, un peu gèné, le mec lui met dans la poche un billet et se casse.
Le lendemain, le clodo se réveille et tout en remontant son froc, trouve le billet. Sans se poser de questions, il fonce chez le marchand de pinard, s'achète une caisse de jaja et passe sa journée à tiser.
La nuit suivante, notre BCBG fait un détour par la rue de la veille et, ho, bonheur aperçoit notre clochard saoul comme un polonais affaissé comme la veille avec le pantalon aux chevilles.
Aussi sec, il sort sa tobe et lui en remet un coup. Une affaire ce clodo se dit-il en lui glissant un nouveau billet dans la fouille.
Notre clodo se réveille au petit jour, plonge la main dans sa poche et la, ho putain, encore un billet.
Il se refroque et file chez le marchand de vin qui en le voyant arriver lui dit:
<< Alors, comme hier, un caisse de Kiravi ? >>
<< Non, non, donnes moi une caisse de Gévéor, ton Kiravi il me brule le cul >>