Humour noir

Une sage-femme attend son tour chez le boucher derrière une femme enceinte.
La femme enceinte demande: 250 grammes de steack haché.
Le boucher pose une poignée de viande sur la balance et dit : 250 pile poil.
C'est un coup de chance dis la femme enceinte.
Non, l'expérience répond le boucher.
La femme demande alors 132 grammes de foie, histoire de tester le boucher.
Il pèse : 132 pile.
A ce moment la femme se sent mal, il y a urgence elle va accoucher.
La sage femme prend les choses en main et quelques minutes après elle tient dans ses bras un beau bébé.
Le boucher dit : 3 kilos 800 .
La sage-femme dit : 3 kilos 700.
Le boucher appelle le commis : Va me peser ça .
Les minutes passent et le boucher dis : Alors !!! combien ?
2 kilos 100 patron.
Quoi !!! tu es sur ?
Oui, oui, certain. 2 kilos 100 vidé et désossé.

Humour noir foncé !

Une autre ! Une autre !

O.

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

> Que fais-tu là Nathalie ? »

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

> Le voisin quelque peu curieux lui dit :

> « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. »

Deux ivrognes discutent accoudés au zinc.
- Tu fais comment pour vomir quand tu es bourré ?
- Je me met un doigt dans la gorge.-
- Moi aussi , mais ça marche pas.
- Il faut te mettre au autre doigt dans l'anus.
- Ah, bon, et si ça ne marche pas ?
- Bin !!! tu inverses.

Là, ce n'est plus de l'humour noir : c'est de l'humour marron.

O.

C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend
en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas
bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...
comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une
chose pareille,
je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je
n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis
tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste,
comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a
piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne,
pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté
un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls
dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : - Chez Leader Price...!

J'aime bien le dessin du 1er post.

Trouvé ce dessin aujourd'hui (dans un bulletin professionnel - quasi officiel - des plus sérieux, pour ne pas dire des plus austères).

Ce n'est pas HS : c'est de l'humour noir, au moins par la couleur des robes.

O.

+1000 pour Franck

J'en veux un!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

Two beers or not two beers, that is the pression.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite !

au coin du zinc :
arrh ! j'ai un mal de tête horrible
-ben, moi, quand j'ai mal au crâne, je me fais faire une gâterie par ma femme, tu devrais essayer .
-bon ok
quelques jours plus tard :
-alors ce mal de tête ?
-super! merci ,j'ai suivi ton conseil , et, en plus ,t'as une belle maison
-

excellent...

Moi aussi j'ai un truc pour quand j'ai mal au crâne mais vous pouvez toujours courir pour que je vous dise que c'est

allez, une propre et courte ,ça vous dit ?

elle est propre parceque je l'ai lavée ce matin ,mais courte parceque l'eau était froide

Deux amis, dont l'un est quand même un peu vantard se baladent à la nuit tombée dans un parc parcouru par un ruisseau. L'envie de se soulager la vessie les prend et les voila tous les deux au bord du ruisseau en train de faire grossir les flots de ce petit cours d'eau aux méandres bucoliques, et comme il faut bien meubler la discussion :

- Hum, le fond de l'air est frais ce soir.

- Hum, le fond de l'eau aussi !

mais à la place du vantard, j'aurais mis un grand black

une brave femme à bout de nerfs dit à son mari :
-y'en a marre, ça fait 3 fois de suite qu'un individu sonne à la porte et me demande si j'ai un vagin
-bon ,du calme, la prochaine fois qu'il se pointe , tu lui répond oui ,je serais caché derrière la porte et je lui règle son compte ...
- driiiing ! avez-vous un vagin ?
-oui
-alors, dites à votre mari de s'en servir, ça lui évitera d'utiliser celui de ma femme