LA BLAGUE DU JOUR!!!...

Avec cette histoire de chaussette nous allons tomber bien bas, celà va de soi, pourvu que vous ne me trouviez pas collant!
OK je file.

olidelac a écrit:

edenrocker a écrit:

le blanc et le noir ne sont pas des couleurs

Mais si !
Une photo « en noir et blanc » est une photo qui n'est pas « en couleurs », mais le noir et le blanc sont bien des couleurs.

http://www.linternaute.com/dictionnaire/fr/definition/couleur/
Sens 1 : Impression produite sur l'oeil par la lumière réfléchie par la surface d'un objet

Rien à voir avec la remarque précédente : combien de chaussettes faut-il prendre (sans allumer la lumière) pour être sûr d'avoir au moins une paire dépareillée ?

O.

A vendre, une télé couleur noir et blanc

dans le même genre > vend gaziniere élèctrique

si on part dans ce sens c'est pas fini
le bois de lit en fer
le fil de fer en cuivre
le plancher en ciment
la cornière en fer rond
le papier d'alu

un blanc c'est un blanc
un noir c'est un homme de couleur

j'y comprend rien

d'abord il faut être courtois on ne dit pas un'aigle mais un oiseau de couleur !

olidelac a écrit:

edenrocker a écrit:

le blanc et le noir ne sont pas des couleurs

Mais si !
Une photo « en noir et blanc » est une photo qui n'est pas « en couleurs », mais le noir et le blanc sont bien des couleurs.

http://www.linternaute.com/dictionnaire/fr/definition/couleur/
Sens 1 : Impression produite sur l'oeil par la lumière réfléchie par la surface d'un objet
O.

Si on s'en tient à l'appréciation purement optique des couleurs, un peu différente de la définition ci-dessus, une couleur est une onde électromagnétique émise ou réfléchie dont la fréquence (inverse de la longueur d'onde) se situe dans le spectre visible.
Le noir ne peut pas être une couleur puisqu'il est issu d'une surface qui :

1/ soit ne reçoit aucune lumière c'est à dire aucune longueur d'onde du spectre visible (photon) et ne peut donc pas en réfléchir.
2/ soit absorbe toutes les longueurs d'ondes du spectre visible qu'elle reçoit sans les réfléchir.
Le noir est donc par définition l'absence totale de couleur.

Le blanc quant à lui c'est le contraire puisqu'il répond à 2 conditions :

1/ l'objet doit recevoir une lumière "blanche" c'est à dire l'ensemble des longueurs d'onde du spectre visible.
2/ il doit réfléchir l'ensemble des longueurs d'onde qu'il reçoit.

olidelac a écrit:

Rien à voir avec la remarque précédente : combien de chaussettes faut-il prendre (sans allumer la lumière) pour être sûr d'avoir au moins une paire dépareillée ?

O.

Ben là je dirais que si on ne connaît pas la quantité de chaussettes de chaque couleur on est chocolat puisqu'il faut prendre autant de chaussettes les plus nombreuses + une.

ben là, mon gars, on va se coucher moins c...

bah! je broie du noir et j'ai le moral dans les chaussettes avec ça

La perception des couleurs m'a toujours intrigué et c'est vrai que concevoir que cette perception n'est possible "que" par le reflet des objets que la lumière rencontre et donc par la nature même de ces objets a pour moi quelque chose de poétique.
Se dire qu'un objet n'a pas de couleur en tant que telle mais que pour qu'il nous apparaisse d'une certaine couleur il réfléchit telle et telle longueur d'onde et absorbe le reste, ben j'en aurais presque la larme à l’œil.

Mondialen a écrit:

ben j'en aurais presque la larme à l’œil.

... et cette larme donnerait à la couleur que tu vois des reflets irisés...
Tu as raison, c'est plein de poésie.

D'émotion, j'en ai le cul qui me gratte.

O.

olidelac a écrit:

Mondialen a écrit:

ben j'en aurais presque la larme à l’œil.

... et cette larme donnerait à la couleur que tu vois des reflets irisés...
Tu as raison, c'est plein de poésie.

D'émotion, j'en ai le cul qui me gratte.

O.

j'en ai le cul qui me gratte.

Y'a une belle contrepèterie à faire, mais là je n'ose.

edenrocker a écrit:

tu as raison , j'y passe souvent le week-end , lachaux 7
c'est aussi le bled de yuri

je connaissais pas alors j'ai été faire un tour!!!...

Mondialen a écrit:

Y'a une belle contrepèterie à faire, mais là je n'ose.

Je n'en ai qu'une partie.
Je cherche.

O.

sandro a écrit:

edenrocker a écrit:

tu as raison , j'y passe souvent le week-end , lachaux 7
c'est aussi le bled de yuri

je connaissais pas alors j'ai été faire un tour!!!...

bien vu sandro , mais "lachaux 7" c'est enface et la pancarte est plus haute .

Même plus besoin d'aller sur place!!!!! c'est pas marrant!

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille gauche :
- Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l' oreille droite : Où sont vos toilette

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne prêtent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle à procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est écrit sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU).

ah! celle-là c'est la meilleure de la semaine

C'est la première nuit des jeunes mariés, à peine couché le mec s'endore, la fille est très surprise, elle le réveille et lui dit
- HO! c'est tout? tu t'endore déjà ?
- Ben oui faut qu'je m'lève tôt d'main pour m'occuper des bêtes!
Il faut préciser que c'est un brave paysan un peu lourd !
Alors la fille cherche de quoi lui faire comprendre ce qu'il faut faire pour la nuit de noce.
- Bon, le taureau, il fait quoi ,
- J'en sais rien moi! il broute
- Non c'est pas ça, il ne fait pas que brouter il fait quoi aussi ?
- Il boit ?
- Nooooon! c'est pas possible il comprend rien! à part manger et boire il sert à quoi ?
- Il dort?
- Mais NOOOOOOOOON !!!! punaise tu ne sais pas ce qu'il fait le taureau ? quand tu l'amène à la vache, qu'il lui monte dessus, il fait quoi ?
Le gars réfléchi un moment, la fille se dit ça va être bon.
-
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-Le gars
- Ben il fait MEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH !

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

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Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
L'élève désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ...
Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te colle un zéro !

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.......!!!

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Avant et après le sexe:

Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?
Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.

Moralité : Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé...
Et si on t'aide... c'est qu'on va te baiser

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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
"Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

un couple de p'tits vieux :
lui : tape à la porte de la salle de bain , qui qu'te fais?
elle: je me brosse les dents .
lui: ben t'en mets un temps
elle : oui mais j'ai brossé les tiennes avant