LA BLAGUE DU JOUR!!!...

Un ouvrier rentre furibard dans le bureau de son patron.
Patron !!! J'en ai marre de cette brouette. Toute la journée elle fait : Couic...........couic..........couic ........
Reviens me voir quand elle fera couic, couic, couic .

une blonde est sous la douche, elle appelle sa copine :
- tu peux me passer le shampoing s' il te plait ?
- mais tu en as un sous la douche à tes pieds, tu l' as pas vu ?
- si, mais il y a marqué sur l' étiquette "pour cheveux secs" et moi j'ai les cheveux mouillés ...

le pétomane va chez le promptologue
le médecin:
alors comme ça, vous êtes pétomane !
-oui, je peux vous jouer , euh, "lettre à Elise" si vous voulez .
ah oui, je veux bien entendre ça
-le pétomane lache une caisse immonde , le médecin en essuie ses lunettes ,médusé,
il le met à la porte avec fracas .
- ben ,ça va eh ! si on peux plus s'éclaircir la voix maintenant !

Deux amies prostituées prennent l'ascenseur.
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oui, excuse moi , je viens de roter.

deux copines dans la rue, une brune et une blonde
la brune: - oh! tu as vu, il y a un oiseau mort !!
la blonde lève la tête, regarde le ciel et dit: - ou ça ? ou ça ?

Deux gendarmes marchent dans la campagne .
- Chef ! chef !! regardez la haut , une hélicoptère.
- Mais non Brigadier, c'est un hélicoptère.
- Ha!!! vous avez une sacré bonne vue chef.

deux chasseurs voyant une aile delta au dessus d'eux ,
un dit à l'autre :
t'as vu ce drôle d'oiseau là , je vais le tirer , pan! ...
ah! m... j'l'ai loupé, mais t'as vu ? il a laché sa proie

Deux vagabonds racontent leur soirée à un ami.
Hier soir avec Bebert on traînaient le long de la voie ferrée. D'un seul on a vu une belle fille qui était allongée le long de la voie . Elle avait sa petite jupe relevée. Alors moi et Bebert on a passé un bon moment
.- Veinards que vous êtes . Et elle a rien dit ?
- Non, non, rien du tout.
- Et après elle vous a fait une petite gâterie ?
- Bin !!! Non... On a pas retrouvé la tête.

Une vielle dame va voir son médecin

- Ah docteur je viens vous voir parce que j'ai des gaz, énormément de gaz, remarquez ça ne dérange personne parce que mes pets sont tout à fait silencieux et ils ne sentent rien. D'ailleurs depuis que je suis dans votre bureau j'en ai bien largué une dizaine et voyez on a rien entendu et il n'y a aucune odeur mais bon je préférais quand même vous en parler docteur.

- Bien madame ce n'est pas très grave, c'est même signe que votre intestin fonctionne bien. Vous savez selon la nourriture qu'on ingère les gaz se développent plus ou moins.
Je vais quand même vous prescrire un traitement qui devrait améliorer certaines choses et on se revoit dans 10 jours.

La vielle dame se précipite à la pharmacie avec l'ordonnance et commence son traitement le jour même.

10 jours plus tard chez le médecin

- Alors chère madame comment ça se passe, les choses s'améliorent-elles ?
- Ah ben docteur pas du tout vous avez dû vous tromper de médicament.
- Comment ça me tromper de médicament ?
- Écoutez docteur mes pets sont toujours très silencieux mais ils puent terriblement, c'est une infection.
- Très bien chère madame maintenant que vos sinus sont complètement débouchés, nous allons nous occuper de vos problèmes auditifs !

Wouahhhhhhhhh !!!! Alors là, j'adore.

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles : j'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
- Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
- Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
- Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
- Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
-Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !

elle est terrible et je l'avais oubliée!!!

James Bond saute d'un satellite à 25 000 m d'altitude sans parachute. après avoir freiné sa chute sur plusieurs ailes d'avions de passage, s'être agrippé aux pattes d'un condor qui passait par là, il termine dans une meule de foin.
Il se relève, refait un très léger faux pli qui s'est formé sur sa veste de smoking, passe la main dans ses cheveux pour se refaire la coiffure et se retourne brusquement, le Walter PPK à la main, se sentant observé.
Une brave paysanne le regarde avec attention. Il se présente alors:

" Bond, Jame Bond..."

et paysanne de lui répondre:

"Monde, Ray Monde"

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Alain Juppé, le 24 novembre 2012"

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Sagesse Corse.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
> > > > > Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître les raisons de ce bonheur.
> > > > > Cela remonte à notre voyage de noce, explique la femme. Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mon mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Il a fait se relever l'âne et nous avons continué.
> > > > > Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, mon mari, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".
> > > > > Il a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
> > > > > Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
> > > > > Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
> > > > > C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
> > > > > Depuis ce jour, nous vivons heureux ...

Je viens de comprendre pourquoi il y a des maisons sautent de temps en temps là bas. C'est le proprio qui arrive à sa maison et qui se trompe de clef pour ouvrir la porte d'entrée une fois, deux fois...

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité
d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge
de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant
l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.




De: Le Directeur
A: Monsieur le Président

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.



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Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur.

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A: Monsieur le Président
De: Le Directeur


Monsieur,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif à mon
assistant-programmeur, celui-ci lisait par dessus mon épaule.
SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Merci,

tout simplement excellent mr cacajou

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez " X " quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint , environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez " Y " et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude.
Se brûler la main.
Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure.
Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe.
Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de dessous la voiture
Aller la vider dans le trou au fond du jardin
Reboucher le trou avec les mains

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière, ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame
Acheter un nouveau pack de bière
Revenir

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1318 € + 6 pts




Blague sponsorisée par :

Feu Vert Annemasse
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