LA BLAGUE DU JOUR!!!...

Ben je ne me souvenais plus de la chute ! ! !

Cà y est t'a compris pourquoi Ocello était toujours joyeux!

DIALMAX a écrit:

Cà y est t'a compris pourquoi Ocello était toujours joyeux!

et l'hiver c'était pire

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le deuxième candidat :

Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte..

Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
Au Conseil Général puis à la mairie, puis dans l'Education Nationale, et enfin chez les pompiers.
Etonnant, je n'en reviens pas !
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !

Un peu dans le même style.

Dans un ministère, on s'aperçoit que des souris bouffent les archives. Un groupe d'énarques se réunit plusieurs fois et ils concluent : il faut embaucher un chat. Ce qui est fait et tout rentre dans l'ordre, les archives sont préservées.
Un an plus tard, même problème, re archives bouffées. Re réunions des grands penseurs et conclusion : le chat est devenu titulaire !

>>François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :
>>- «Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ? »
>>Sarkozy lui répond : « C'est très simple. Je les tiens constamment en
>>alerte..... >>
>>Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que
>>leur intelligence reste vive.
>>Hollande est stupéfait : « Ah oui ? Comment faites-vous cela ? »
>>Sarko s'empare du téléphone. Il dit à Hollande : « C'est très simple, je
>>vais appeler Fillon ».
>>- Bonjour François
>>- Bonjour Nicolas !
>>- François, j'ai un petit test d'intelligence pour toi : « C'est l'enfant
> de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta ½ soeur. Qui
>>est-ce?
>>Fillon répond : « C'est moi ! »
>>Sarko lui dit : « Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine. »
>>Puis il raccroche.
>>Hollande est impressionné.
>>De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de
>>Sarkozy.
>>Il téléphone à Ayrault : « Bonjour Jean-Marc, c'est François ! J'ai un
> petit test d'intelligence pour toi. »
>>- Ayrault : « O.K. Vas-y. »
>>- Hollande : « C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
>>ton frère, ni ta ½ soeur. Qui est-ce ? »
>>- Ayrault : « Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette
>>question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te
>>rappelle. D'accord ? »
>>- Hollande : « Pas de problème ! »
>>Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg.
>>- Ayrault : « Bonjour Arnaud, c'est Jean-Marc. Je ne sais pas ce qui lui
>>prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien
>>m'aider ?»
>>- Montebourg : « Pas de problème, énonce-moi la question. »
>>- Ayrault : « C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
> ton frère, ni ta ½ soeur. Qui est-ce ? »
>>- Montebourg : « C'est moi. »
>>- Ayrault : « Aaah, OK, merci Arnaud ! »
>>Puis il s'empresse de rappeler Hollande : « François, tu peux me reposer
> ton énigme ? »
>>- Hollande : « OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est
>>ni ton frère, ni ta ½ soeur. Qui est-ce ? »
>>- Ayrault : « C'est Arnaud Montebourg ! »
>>- Hollande: « Perdu ! C'est Fillon !!! »

Un curé ne ment jamais >
> Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> "De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!......
> AU SUIVANT !!!

Un jeune journaliste est convoqué par son supérieur.
- Clément. Je vous ai choisi pour un reportage au Brésil.
- C'est très gentil Monsieur, mais je n'aime pas beaucoup ce pays.
- Pourquoi donc ?
- Il n'y a que des prostitués et de footballeurs .
- Voyons , Clément , le Brésil c'est beaucoup plus que cela. D'ailleurs, sachez que mon épouse est Brésilienne.
- Ah !!!!!! Et , elle joue dans quelle équipe ?

surtout celle du curé ! :7002:

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
> Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.

Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.
> Le black se penche en avant, et attend.
> Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
> Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> "C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
> Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
> Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
> "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

Désolé

....................................................................................................................................................................................

Cette histoire m'en évoque une autre:

Un type va jouer au casino à l'entrée sur les escaliers un clodo cuve sa bière, le type se dit si je le sodomise ça me prote chance, il lui baisse le pantalon s'exécute et lui laisse 15 euros, le clodo se réveille trouve le fric va chercher de la bière. Le type gagne toute la soirée!!!!!!

Le lendemain il revient et se dit ça m'a portée chance je recommence avec le clodo, il lui laisse 15 euros, l'autre se réveille, trouve le fric et va chercher la bière !!!!! et le type gagne !!!!!

Tout les soirs le manége recommence ! le type qui va jouer, le clodo qui cuve et dort, les 15 euros etc etc
Huit jours que ça dure! le clodo arrive à l'épicerie du coin, l'épicier:

- Comme d'habitude les packs de Kronenbourg ?

- Ah ça non !!!! plus de Kronenbourg elle me fait mal au cul !

Yééééééééssssssssssssss

un ouvrier téléphone à son patron " je peux pas venir travailler ce matin , je suis mal foutu , j'ai mal partout "
le patron lui répond " t'as qu'a faire comme moi , quand je suis pas en forme , je vais voir ma femme,une petite pipe & c’est reparti" . Le lendemain l'ouvrier est au boulot . Le patron "alors t'as essayer ma méthode ? L'ouvrier " oui , patron , t'avais raison , c'est super efficace & en plus c'est joli chez toi "

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
> > > - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
> > > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première
> > > expérience sexuelle cette nuit.
> > > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > Et le fils lui répond :
> > > - J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

pfff! ça c'est du cacajou pur jus

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > > La mère répond
> > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > > - Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > > - Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > > Et la mère :
> > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Excellente !!!

yes !

bon delir surtout la tete du gars