LA BLAGUE DU JOUR!!!...

Ils viennent d'avoir un petit bébé.

bien connue mais  a consommer pour les fetes   




   

Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.


Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.


Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.


Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.


Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.


Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.


Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.


Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.


Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.


R'tirer le four de la dinde.

Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.


Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.




Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.


JOYEUSES FETES A TOUS !!!!

Elle m'amuse toujours celle-ci   

Je ne m'en lasse pas non plus !!!!!!

  

  ça me parelle un tercain ,euh! ça me ratelle un perçain , pfff!
un fameux : Pierre repp :
https://www.dailymotion.com/video/xb908q_pierre-repp-recette-de-cuisine-le-b_fun

 J'étais un hyper fan !!!!
- ensuite on les manges, non pas tout de suite on mélange !
    

  ah! il était long le bas ...il était bon le gars   

Un pneu c'est comme un string quant on voit la ficelle c'est le trou n'est pas loin. 

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

   

  

L'instit' doit s'absenter quelques minutes de sa classe et recommande à ses élèves de rester tranquilles pendant son absence.

Quand il revient il y a un chahut monstre dans la classe
- Qui a écrit ces insanités au tableau ?
- C'est moi dit Marius
- Marius, 4 heures de colle samedi prochain
- Qui a jeté de l'encre sur les murs ?
- C'est moi dit Roger
- Roger, 4 heures de colle samedi et tu nettoieras les murs tâche par tâche
- Dis donc Toto, relève la tête et dis-moi ce que tu as fait comme bêtise
- Moi j'ai jeté du carton par la fenêtre M'sieur
- Bon ça c'est pas grave tu iras quand même le ramasser pendant la récréation et tu le mettras à la poubelle
- Bien M'sieur
A ce moment on frappe à la porte
- Entrez dit l'instit
Un gamin tout ensanglanté ouvre la porte en gémissant de douleur
L'instit : mais qui es-tu toi, comment t'appelles-tu ?
J' m'appelle DUCARTON M'sieur

 

   

Il y a 40 ans quelle me fait rigoler!!! Des fois j'y pense et je me marre tout seul!
Il y en a quelques unes comme ça !!!

  marius, roger, toto et ducarton sont surement en retraite de nos jours   

J'ai pas connu ducarton , Carton oui, un motard! plutôt Kawasakiste .

A l'aéroclub on a un copain Belge qui s'appelle Leveau, quand il est arrivé je lui est demandé si il n'avait des origines française d'après lui non et il me dit pourquoi ? je lui dit c'est tout simple j'avais un copain à l'armée qui avait le même nom que toi et, longtemps après, passant dans la ville ou il habitait à l'époque, Nevers, je fait des recheches en demandant au gens dans les entrées d'immeubles, une fois, deux fois, trois fois, rien, toujours rien, j'allais abandonner quand quelqu'un me dit:
- Dans notre immeuble pas de Leveau à ma connaissance par contre il y a un Leboeuf à peu près de votre âge
- Ha! formidable! ça doit être lui il y a 40 ans que je ne l'ai pas vu !!!!!

 

   ton pote leveau ,leboeuf , maintenant c'est le pot(e) au feu   
va donc voir chez les pompiers   

Un gars se promène dans Paris . D'un seul coup un passant s’arrête net devant lui et lui dit :
ça alors , quelle surprise, si je m'attendais à te rencontrer après tant d'années.
Le gars, un peu déboussolé, ne remet pas du tout son interlocuteur.
Mais si , on a fait l'armée ensemble. Tu ne peux pas avoir oublié....
Ben !!!! désolé , mais votre visage ne me dit rien .
c'est normal , j'ai vieilli moi aussi.
Votre nom , peut-être.?
Convert. jacques Convert.
Ahhhhh !!! oui , ça y est maintenant je me souvient de toi . C'est la couleur qui ne me revenait pas .

  

Mon beau père adorait la raconter ;

MISS FRANCE & SA 1ere DAUPHINE   

 

La photo a été prise en Floride ?

"Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens ! "  

"Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ? "   

"Dans la vie, ce qui est grave, n'est pas tellement d'être con, c'est de le rester ! "    

"Quand tu te sens en situation d'échec, souviens toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland ! "   

"La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms ! "  

blagues juste pour relancer un peu le post   

1- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! merci Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


2-Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"genial,moi, le mien, il est en taule."


> 3-
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

4-
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.


> 5-
Dans une rue de la ville, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses jambes tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?