a mediter

vous avez dont tant d'boulot pour rentrer à c't'heure?

Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un homme et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler
avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et l’homme agite son éventail …
Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du gars !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à les ventiler
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du gars et lui dit :
"Alors, connard ... t'as vu comment il faut ventiler ?".

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle Richard.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle Richard.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Richard que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage....
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle Richard ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine, mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.

babs a écrit:: Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde.

super celle la babou lol!

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Une femme demande à son mari :
Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.

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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
Combien d'enfants avez vous ?
10.
Et leurs prénoms ?
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,
comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
lol!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
Le mari continue :
Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : 'Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans'
Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie : - J'aurais été libéré aujourd'hui...
Razz

c'est un type qui a faim, il regarde sa montre midi un quart, il repère un un restaurant, il rentre attend un peu voit personne, il entend des ah, ha , ho ! oui oui ! il se dirige en direction des ces onomatopées, regarde derrière le bar et enfer et damnation! le serveur s'occupe avec la serveuse, le client est interloqué! mais la faim le tenaille (il vent de l'outillage haha!) il entend des bruits venant de la cuisine, il se hasarde à pousser le portillon et que voit-il ? le cuisinier avec la cuisinière, il n'en croit pas ses yeux, il se les frotte, non il ne rêve pas, il ressort et d'un pas décidé il fonce vers la porte signalée PRIVE, il ouvre et que voit-il oui que voit-il? le patron qui s'occupe de la patronne, il suffoque, exaspéré il claque la porte, sort en furie du restaurant, sur le trottoir un chien est grimpé sur une chienne, excédé il saisi les 2 bêtes, se retourne ouvre la porte du resto les jette au milieu de la salle et crie à la cantonnade:

TENEZ IL Y A VOTRE ENSEIGNE QUI S'EST CASSEE LA GUEULE!!!!!!!!!

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hopital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond: Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage ,de faire une liposuccion,injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:
" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!! »

ça c'est du delire !!! surtout a la fin Razz

https://www.youtube.com/watch?v=utkb1nOJnD4&feature=related

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il
court, il court, il court et tout à coup, il tombe sur un éléphant en
train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :

Eléphant, que fais-tu??!!
Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!!
C'est très très très dangereux!!!
Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens.

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, en
chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.

Le lapin s'indigne :

Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!

C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de
faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.

Le lapin se met à hurler :ami lémurien!

Arrête de sniffer ça tout de suite!!! ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te
rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met a
courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion en train de
se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un cable :

Ami lion, c'est pas possible!!
Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ?????

Ressaisis- toi ami Lion!!!
Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là , le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!!
Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

lol!

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ". A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? " Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..." Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!

bien vu babs, +10

Oula !!! il est bien généreux le chef cheers

Bon en même temps c'est tellement vrai pour beaucoup de femmes Evil or Very Mad

Pistard Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 06/09/2007

pourquoi une femme de menage portugaise ne met pas de culotte pour faire les carreaux?????

C'est parce qu'en meme temps elle fait la poussiere des radiateurs !!!

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :
J’ai été me faire tatouer lui répond le mari.
Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t’es-tu fait tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
Ah, on peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
Oh, pour trois raisons :Primo parce que j’aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

What a Face

Pour ceux qui ne le savent pas encore :

Je n'ai pas l'habitude de répercuter ce genre de message mais cette
fois-ci je le fais: c'est pour la bonne cause...

*Objet : Courses chez Carrefour... ATTENTION ARNAQUE !!!*

Voila la mésaventure survenue voici quelques jours sur le parking du
Carrefour de Wavre.
J'ai été victime d'une sacrée arnaque. Si vous ne voulez pas être le
prochain, lisez bien comment cela s'est passé...
Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses
dans le coffre de ta voiture. Elles commencent par frotter ton
pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine
sortant littéralement de leur chemisier. Il est presque impossible de ne
pas y prêter attention: on est pas des sauvages tout de même...!
Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le
refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre
commercial. Comme tu es galant et bien élevé, tu acceptes et elles
montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles ouvrent leur chemisier, se caressent les seins en
s'embrassant, puis enlèvent leur culotte et commencent à faire l'amour
ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et commence à te
faire une fellation, ce qui t'oblige à te garer immédiatement si tu veux
éviter l'accident... Et là, l'autre en profite pour te voler tes courses
et s'enfuir avec!
Soyez donc vigilant... Ceci pourrait vous arriver aussi!
On m'a ainsi volé un pack d'Evian vendredi dernier,
samedi un paquet de biscottes,
lundi un kilo de sucre,
mardi matin une boîte de petits pois,
l'après midi un litre d'huile,
hier matin du liquide vaisselle,
à midi un paquet de spaghetti,
hier soir deux tranches de jambon,
cela n'en finit plus... Soyez très prudents!
Bon je vous laisse, je vais faire mes courses. . . .

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comme on dit ici : vive les courses lol!