a mediter

madame tallu a 4 fils , comment ce prenoment t ils ?









les 4 s appelle jean




c est les 4 jean tallu

bien!!!

et ils sont "Akront" à la dissolution ?

A propos, vous connaissez les rustines de l'oncle Ben's? Elles ne collent jamais!

Le courrier de l'abbé Bette

Bonne lecture et j'espère que vous serez Père Sévérant !> > Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous
en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les
bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul
soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y
comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et
le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le
malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à
l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi
recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la
bièrre : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux
semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait
chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le
Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédictine donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la
tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé
Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé
Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igor.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en
consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

apres y s ont bu 1 café avec le pere colateur

apprendre à négocier 1 week end moto en celibataire, combien d heure

Celà pourrait être la réponse à la précédente: Que dit-on à une femme qui a les 2 yeux au beurre noir?







Rien...




On lui a déjà expliqué 2 fois, si elle ne comprend pas, c'est bien qu'elle le fait exprès!

Elle habite où, cette Marcelle? (Je sais il y a son adresse en bas!)

lady di et david bowie ont deux fils (peu de gens le savent)





alain et ken






....ben oui, bowie ken et alain di

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
Il insiste : ton petit ami ?
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
C'était moi... Avant l'opération.

salut
> > > > > > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ..
> > > > > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant .....
> > > > > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > > > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > > > > > L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
> > > > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait
> > > > > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > > > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > > > > > Il l'enrobe e nsuite dans une serviette.
> > > > > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.....
> > > > > > Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > > > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ..
> > > > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > > > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du c...
> > > > > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
> > > > > > - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculist
> > > > >>


>



>



>

t'a pas honte ?????

meme pas

Jolie ...

excellent

Question pour un Champion

JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'un e de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

JE SUIS.............

JE SUIS.............

JE SUIS.............

JE SUIS.............

JE SUIS.............

JE SUIS............

JE SUIS.............

JE SUIS.............

JE SUIS...

JE SUIS.............

JE SUIS.............

JE SUIS.............

Une brosse à dents

c etait à ça que je pensais

mr et mme MEMEPAFROID ont 7 enfants (pas moins )





Eva, Aude, Anne, Marc, Sansom, Bob et Ella