a mediter

Une petite vidéo sympa.
http://fr.youtube.com/watch?v=B_OY_Rfqw1g

Ça se passe chez les cannibales, ils on attrapé un gamin d’une tribu adverse, il l’on ficelé à la broche, le feu est allumé, mais il faut d’autre récoltes pour agrémenter le festin.
Le chef doit partir avec ses aides alors il explique à celui qui va rester :
- les patates sont sur la braise elles vont cuir tranquillement, par contre tu est chargé de la cuisson du plat de résistance (le gamin) il faut que tu tourne la manivelle ni trop vite ni trop lentement juste ce qu’il faut pour qu’il soit bien rôti sans être brûlé, je te montre, tu vois tout est dans la souplesse du poigner, bien régulièrement, arroser de temps en temps, ne crains rien je serai de retour avant la fin de la cuisson !

une petite heure passe, le chef revient avec ses acolytes, et stupeur il constate que les gars qu’il avait laisser tournait la broche à en affoler les soupapes,
- oh la ! que fait tu !!! je ne t’avais pas dit de tourner aussi vite !!!!!!
Réponse du gars :
- j’étais bien obligé sinon à chaque tour il piquait les patates pour les bouffer !!!!!!!!!

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est ce que tu es né ?
A Lyon !
Ah bon ! moi aussi ! et dans quelle maternité ?
Celle de la clinique du parc.
Moi aussi ! et quel jour ?
Le 5 Octobre 1975
Oh ! moi aussi ! on est pareil c'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Marcel qoi ne neuf ?
Bof rien de nouveau, la routine................. les jumeaux sont encore bourrés

LE SALAIRE DU PÉNIS


LE PÉNIS...
Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Pénis

L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement, L'administration

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un
contrat juteux décide de se payer un bon resto.

Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être
offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
- salade de langouste,
- foie gras,
- suprême de caneton
- et comme dessert un kougloff.
Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.

Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur???
- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30cent, une salade de
langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent,
un caneton 70 cent, un kougloff 40 cent, un pinot 60 cent, une vieille
poire 20 cent
total 3,2 euros ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client tout ébahi. Comment est-ce
possible?


- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron,
komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les
prix. On va voir qui s'arrêtera le premier...

EH BABS tu pourrai quand même nous donner l'adresse tu resto

PAT77 a écrit:

EH BABS tu pourrai quand même nous donner l'adresse tu resto

attend j'y retourne bientôt

Dans une piscine une blonde demande à son copain :

" c'est vrai que si' t'enleves ton doigt je coule ???? "

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,un homme alla voir sa femme et lui pinça une fesse en lui disant : Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait
se débarrasser de tes culottes de soutien.

Vu que s'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit: Tu sais que si tu raffermissais ça, on
pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
C'était au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit:
Tu sais que si tu raffermissais çà un peu, on pourrait se débarrasser du
jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère....
Bonne journée !!!!!

Les histoires de Toto, c'est pas mon truc! je les préfère un peu plus épicées, exemple (le modo prendra la décision qui s'impose, j'accepte d'avance!): Une 'tite fille dans la rue, avec un sac de bonbons. Elle baffre à tout berzingue le contenu du sac, passe une religieuse qui prend le nez de la petite entre les doigts et lui dit en la secouant: Les petites filles trop gourmandes, elles n'iront pas au paradis! La gosse la regarde et fait: Ouais... Elles n'iront pas au paradis non plus, les frangines qui ont les doigts qui sentent la b...!

les modos vous en pensez quoi c'est terrible mais ça fait pas de mal

Bon alors là je dis stop..........................t'en as pas une autre Mickie

Heu !!! tout en restant sobre quand même hein

C’est de l’ostracisme…MOA…j’me suis fait SAQUER…pour beaucoup moins que …CELA...

looping a écrit:

C’est de l’ostracisme…MOA…j’me suis fait SAQUER…pour beaucoup moins que …CELA...

Non Looping, toi ce n'était pas une blaguounette
Aller sans rancune

la petite nathalie rebouche un trou au bord de la cloture en pleurant ... le voisin intrigué lui demande :

- ben nathalie que se passe t'il ???
- c'est mon poisson rouge ... il est moooort ...
-Ohhh ben c'est triste répond le voisin ...mais pourquoi fais tu un si grand trou pour un petit poisson ???
Nathalie relevant la tête les yeux embués ...lui répond :

- c'est parce qu'il est dans le ventre de ton enc... de chat ...

Je l'adooore

La maman chatte dit à ses petites chattes de ne pas traverser la route sous peine de
se faire écraser.
Mais voyant une grande flaque d'eau sur la route, la première petite chatte va y
tremper une patte quand arrive un camion et l'écrase.
La deuxième inconsciente des risques y trempe deux pattes et le museau, et se fait
aussi écraser.
Quand à la troisième elle a le temps de se rouler dans l'eau et hop au paradis des
chats avec ses sœurs.
Saint Pierre, saint Roch et saint François accueillent la première et disent "
désobéissance et une pate mouillée= 10 jours de purgatoire"
la deuxième "désobéissance, deux pattes et le museau mouillé= 20 jours", la
troisième " 30 jours".
Moralité: au plus la chatte est mouillée, au plus les saints sont durs.

bjr

allez une bien crade pour remonter le niveau

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre leur petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme du même gabarit que sa vieille femme:
- "Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!"

Le vieux lui répond:
-"C'est normal ton sein gauche trempe dans tasse de café !!!"

gil

excellent gilles

la présentation de notre ami suisse me fait penser à une petite histoire:

c'est le gars qui revient de vacance en Gréce, les copains le questionne:
-alors c'était bien? les Hélènes elles sont jolies?
le gars ne comprend pas
-bof j'en ai pas vu
ils se fichent de lui
-couillon les hèlènes se sont les filles de làbas!!!
l'année suivante il va en suisse et quand il revient
-alors c'était bien? les Helvètes elles sont jolies
toujours aussi malin!
-ben y en avait pas
-toujours aussi couillon!!! ce sont les filles de la suisse!!!!!
3ème année il va en egypte
-tu a vu les pyramides?
ne voulant pas passer pour un con
-les gars ne m'en parlez pas, toutes des putes !

A partir du 01/04/2009, sachez que vous avez le droit de refuser un
contrôle d'alcoolémie pratiqué par la police ou la gendarmerie! (Décret
paru au JO du 11-01-2009)
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe
aviaire.
Car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air
dont les heures de sortie ne sont pas règlementées.

L'histoire des Hellennes m'en rappelle une autre: C'est un gars qui rentre de vacances et qui fait le beau devant les collègues... Il laisse tomber: vous savez, au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs... Une armoire à glace façon Rambo se lève, chope le mec par la cravate et lui dit: Ma femme est Brésilienne! Et l'autre: Ah! Et... Elle joue dans quelle équipe?

Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
A partir de maintenant, je veux que tu saches que.... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
Les pompes funèbres, connard !!!