LA BLAGUE DU JOUR!!!...

Le tabac tue lentement.
On s'en fout , on est pas pressé de mourir.

looping a écrit:

Aujourd’hui c’est la journée anti tabac…et demain c’est le premier juin…cherchez l’erreur...hein...!

Celle-là elle est gratinée !

http://www.leboncoin.fr/motos/492386131.htm?ca=12_s

il y en a même avec des six en "nain" . 
http://www.leboncoin.fr/motos/490222176.htm?ca=12_s

> > > Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
> Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> - Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
> - J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
> - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
> - Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.
 

  

   

 

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L'élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
' "Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit :
- "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber."
 

Et pleurer

   
qu'est-ce que c'est bon le vocabulaire  

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes, quand ils en portent, lors d'un contrôle d'alcoolémie ?  

Parce que ça fera toujours deux verres en moins.  

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide.

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder.

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande: "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner" ?
Et l'autre lui répond: "Ben non, ils sont tous à l'enterrement" ! 

peut etre deja publie (mais marrante )



-un homme dans la rue dit a une femme qui passe

-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde

les seins ?...

> > La femme outrée le rejette et continue sa route...

> > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :

> > -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre

les seins ?...

> > Même réaction, elle le rejette...Il s'arrange pour la rencontrer

une 3eme fois:

> > -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde

les seins...

> > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et

lui donne son accord...Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle

enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il

n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les

embrasser, les malaxer, met la tête dedans...Au bout d'un quart

d'heure, la femme lui demande

> > - Mais ?... Vous les mordez pas ?...

> > Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher... .

En voila une que je ne connaissais pas  

Elle vaut son pesant de cacahuètes ! mais comme le dit moumouth il avait du la mettre déjà, je viens d'en apprendre une nouvelle :


Un couple vont en vacance sur la côte avec leur bateau, le type amateur de pêche décide, avec son rafiot bien équipé, d'y aller de bonne heure pendant que sa femme reste sur le bord tranquille pour lire, son mari revient au bout de 2 ou 3 heures pour se reposer , elle, se dit, qu'aller lire à quelques encablures serait encore plus calme pour bouquiner ;

Une heure ou deux après elle entend un bateau qui s'approche c'est la police ils accostent :

- Bonjour madame gendarmerie nationale
- Bonjour monsieur,
- J'ai le regret de vous annoncer que vous êtes dans une zone de pêche interdite
- Peut-être mais je ne pêche pas je ne fais que lire
- je vois bien mais vous êtes équipé de tous le matériel pour pêcher à bord donc je dois verbaliser !
- Si vous me verbalisez je déplose plainte pour viol !
- Mais madame je ne vous ais pas violé !!!!!!!
- Non mais vous êtes équipé de tous le matériel pour le faire !!!!

 

 

Un homme va au supermarché sur la demande de sa femme pour aller acheter une boite de tampax.
Un peu perdu dans toutes les marques, il demande conseil à un employé du rayon proche.
L'employé n'est pas non plus très connaisseur en la matière. mais accépte de l'aider
Au bout de 2 heures l'homme rentre chez lui.
- Tu as trouvé chéri ,
- Oui. Voila ta boite.
- Merci , c'était urgent. Mais, c'est quoi tout ce matériel de pêche.

- Ben !!! l'employé m'a dit : Puisque votre week end est foutu, allez donc à la pêche .  

> > > > > C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> > > > > Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > > > Vous avez bu ?
> > > > > Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > > > - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> > > > > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> > > > > Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
> > > > > Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > > > > - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
> > > > > Le british plein d'humour lui répond alors :
> > > > > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

   

Années 60/70 j'avais une N360 Honda et comme c'était les premières arrivées comme démo elles étaient 100/100 japonaise dons le volant à droite et bien j'ai rigolé, les flics arrivaient toujours à la porte de gauche même quand j'étais seul!!!!! je conduisais en tenant le volant avec les genoux et avec un copain on faisait des pitrries aux passants !!

Ce n'est pas évident une conduite à droite.
Mon ex patron m'avait prêté sa Jag type E , j'avais l'impression de commencer à conduire .  

Mais une N360 ce n'est pas une Jag ! c'est large comme la moitié !!!!!! Il me suffisait de me pencher à gauche pour voir pour doubler, vitesses et frein à main à gauche mais pas de problème on s'habitue, c'est avec elle que j'ai fait les meilleurs demi tours au frein à main,

ça c'est sur qu'il y a une différence de longueur de capot.  

 
LE LION ET LA BLONDE ...


Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
> > > > > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > > > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
> > > > > > > "Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute.
> > > > > > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> > > > > > > "Qui veut commencer ? "
> > > > > > > La blonde dit : "moi j'y vais."
> > > > > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> > > > > > > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> > > > > > > Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
> > > > > > > Le lion s'arrête immédiatement !
> > > > > > > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> > > > > > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > > > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > > > > > " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > > > > > > Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > > > > > " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > > > > Et l'homme lui répond :
> > > > > > >

" Bien sûr... mais faites d'abord, sortir le lion !

   

je l'avais oublié !!!!

ça me fait penser à l'histoire des 2 anciens qui regardent admiratif un chien se lècher les couilles
- L'un d'eux dit : putain je voudrais bien le faire encore!
- l'autre: essaye toujours mais fait attention qu'il te morde pas !

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison . Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se met en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répond : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."